北京
几年前，大学时候，某中午跟一舍友一起去上课，看到路边停着一辆崭新的宝马，2b舍友走上去往车后轮就是一脚，然后问我，这车咋不发警报？我说你tm没看到车主坐在里面啊？然后他的表情我到现在还记得!
真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑的很平均。
老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
闺蜜苦着脸和我说:我想结婚了。我说:你连对象都没有，你这个想法有点远吧。她说:我想怀孕了，这样我就可以光明正大的胖了。
老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了。。。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车。
正月帮朋友去订婚，朋友的老丈人是他的大学导师。交订婚礼的时候，他老丈人对朋友说：“孩子啊，你可想清楚了我们不三包的，不包退，不包生男孩，不包温柔贤慧。你现在后悔还来得及。”朋友说不后悔。“那我这订婚礼收下了，十年后连本带息返还给你们。”我当时笑喷了。为这么幽默的老丈人点赞。
老婆出去买菜了，我在家陪我的女儿玩。这时外面叫我老婆的名字，我猜是快递，然后起身想去开门。这时女儿说:别叫了，我爸爸在家。我看了一眼女儿天真无邪的眼神，一下懵逼了，这几个意思啊。
兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！兔子见状说：“其实我来这里是为了告诉你，我爱你！”老虎说：“别以为蛇精病的我就不吃！”
在球场看男友打球，一小萝莉目测两三岁跟妈妈也在旁边，小萝莉妈妈说道:宝贝，爸爸棒不棒！小萝莉答到:棒！！！妈妈:那给爸爸加加油！只见小萝莉瞬间跑到球场中间，双手合十跪下叫到:粑粑棒，请受小女膜拜！！说完装模做样的磕了几个头！！！！全场high翻啊！！
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