理财销售员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”我爸:“对不起,我没兴趣!”销售员:“收益率可以达到15%%。”我爸:“这么好你就自己投资吧,别找我了。”销售员:“我没钱啊!”我爸:“你贷点款啊,贷款利率7%%,回头你还能赚8%%,快去吧孩子。。。”电话挂断了。。。
我把我一弟给揍了,不是因为他说我丑,而是他小小年纪竟然就学会了撒谎,长大了怎么还得了!
下班了,几个女同事边走边互相攀比,夸自己老公开的都是豪车...骑电动车在一旁等我下班的老公,听到后,脸瞬间就红了...我从容的上了老公的电动车,看着一个个不是准备坐地铁,就是准备挤公交车,要不就是准备打车的同事,说道:“我不太懂车,但能每天送我上班,准时接我下班的车,应该是台好车...”
小明:“妈,我都找不到女朋友,是不是我的要求太高了?” 妈妈:“孩子,别傻了,你找不到女朋友是她们的要求太高!“
儿子放学进门后就高兴地说:妈,这次期中考试我又考了全班第一!他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。儿子看了他妈一眼,疑惑地说:我考了第一,你不高兴?他妈说:今天我心情不好,本来期待着你放学回来后,痛痛快快地骂你一顿呢!现在你考了第一,让我怎么骂你呀?儿子懵了……
上大学那会,喜欢班里一女生,于是主动接近,主动唠嗑,有次上课想跟她一座,妹子害羞,抱着书本要换座,我就拽着她衣服不让走,结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的,太不像话了!”当时脑子一抽“老师她要逃课,我帮你拽着的!”然后就没有然后了。。。
记得有一次因为发烧老是不退热,医院给我开了一副中药,我喝了以后体温一下降到了35度左右,给我妈妈吓坏了。早上醒来看到妈妈坐在我旁边一晚上都没睡,我问她为什么,她告诉我:怕你身体凉了,人没了怎么办。
刚毕业在北京打工,租的四合院,隔壁是对夫妻带着一个小孩。有一回隔壁大叔要出差好几天,下午就要出门。在屋里洗澡,让小孩在院子里玩。小孩:爸爸你怎么洗半天还没好啊,我要看动画片了。里面咆哮道:快好了,你再玩一会。没一会:爸爸,怎么还没好啊!里面半天没有出声!小孩慌了挨家挨户的敲门,边敲边喊:不好了!不好了!我爸爸在里面洗澡洗晕了,快去帮忙啊!我们几个过去几脚就把门给踹开了,熊孩子,你怎么不告诉我们你妈也在里面。。。。
八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝,问师傅在干嘛。唐僧说:“我试试倒着念紧箍咒,看看有啥效果?”一旁的悟空听到后气急败坏,“难怪我这几天一直脚疼,原来是师傅捣的鬼啊!”
那天跟女友坐地铁,我不小心踩到了一个男人的脚,我说:“对不起!”,没想到他说:“你眼瞎吗!”我就推了他一把,他也推了我,就在推搡的过程中,我女友一下哭了!紧紧抱着我说:“你不是答应我不再杀人了吗?为什么你包里还装着枪?”你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗?有这样的女友我也是醉了!
特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。
notice: the content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of netease hao, which is a social media platform and only provides information storage services.